How much i put effort to not keep finding you at the end of my day, yet, i still want you. i still want to see you. i still find my way nak lepaskan rindu kat you. funny kn? but i don't care as long as i happy, i puas hati just know that you're just doing fine. really fine without me. and when i see you okay je since we don't talk each other, i belajar laa untuk okay bila takda you. and yes, i admit i okay but its really not okay every minutes of my life i still think about you. i don't know why. i still miss you. and i miss you so much. i guess, you don't even miss me like i do. and that's okay. the feeling when you're not around, i can't describes babe. i feel losing. losing you. i hate to know that we're not together anymore. that the hardest part i kena faham i kena face and i kena sabar. you know what, i'm not ready to lose you. and tahu2 da we're just seperate because you have your own reasons and i have to respect your decision. then it doesnt mean i kena give up. to stop loving you, to stop missing you, to stop calling you or even to stop searching you at the end of the day. no okay. maybe, you think i'm totally desperate for love. no, okay no. its about my feelings tho. for the first i know you babe, until now i dont know the feelings when i'm with you i feel safe, i feel loved and everything. even you're not with me anymore. the person that i always want takda dengan i. i should accept it. everyday i told myself that i'll be better than this without you, but no. day by day, you know what i feel ? i feel i'm getting weak and weak over and over again. and hope we can still be together like before. all i want is the happiness. every day i ingat our memories, even kita tak lama. but tu bernilai. i live in our memories just nak kuat, kalau tak i lembik. when i live in that memories, i still feel you dgn i and we just happy together even sometimes i realize tu semua da lepas and i takkan dapat balik semua tu. i'm waiting you to come back, in hope you realize how much i love you, how much i miss ou rn. i can't move on. i don't give up. i giving you space to breathe and have some freedom. you know me, ou tahu i tak pernah stop you from doing what you want. i miss talking to you, i miss your sweet smile, i miss how you look at me like deep gila you pandang i and i cant stand with it, i miss your smell, i miss how you try to make me smile and laugh with your jokes, the way you make up thing when we get argue and i cant stay away from you too long. i tak boleh merajuk dgn you bcs i takut you taknak cakap dengan i da. i rindu nak kena marah dengan you and you just like said "if degil taknak dengar cakap i, after this kita tak payah jumpa da" remember that time i tengah pms and you tak bagi i minum coke and you asked me minum ribena. but i degil. i miss that time. if i can turn back time. omggg i was crying while i'm typing this. i miss how you care about me, i miss your morning wish, i miss your voice, now i cant hear you sing while youre on driving or even get voicenotes from you yang tengah texting i. get pictures of you. even kita takda gambar sama2 yg banyak. ang 2,3 tu laa i simpan i sayang and before i nak tidur i tengok dulu, i re-read our old conversations from the start until yeah. babe, don't you feel me ? i always wonder if you ingat i. i always hope that you akan kata rindu i and terus text i, but yeah, like orang kata dont hope too much. but i don't know i still hope even i tahu takkan jadi apa2. i have no reasons why i'd love you, the way you act, the way you try to be honest with me, the way you amik hati i and everthing. boleh i cakap everyday, i'm waiting for you. maybe the way i showed up my feelings on social media update pasal perasaan bagai macam orang koyak and yes i tengah koyak fikir semua ni. i don't care. at least you notice me, when i miss you i can't tell you. that's hurt me. that's why i just update and maybe you realize it. at least you know. i love to talk about you, alone. i never share about this to anyone even my bestfriends. i taknak buat orang tak selesa dengan i, dengar cerita i, i know you pun tak selesa i benda ni macam merimaskan. bcs i'd never stop chasing you. sayang, just let me love you from far. i can't imagine if you with someone else. i know i'm not deserves for you, i'm not deserves to have you. i'm not deserves for your love. i know babe. what i can do just hope you tak lupa i. i won't forget you, i won't forget abt "us". you let me go while i still sayang you. i can't lie. its too hurt me. you tahu rasa kena tinggal macam mana, you dont trust girls. but you did it. you hurt me, but i love you even more. don't asked me why. because i ikhlas sayang you and no matter what i'll always love you babe. i can't stop crying. evernight i need to face this all alone, and i supposed to let you know maybe i'll feel better after that. but no, you have your life, you have your own priorities and i shouldn't disturb you. so, i just hide it. i'm sorry if my existing just make you uncomfortable, and buat you serabut. i'm sorry if i still love you, i'm sorry if i miss you rn or even for many years, i'm sorry if i can't move on and have no life bcs of hoping on you. i'm sorry if i'm waiting for you. i'm sorry for what i've done to you, i'm sorry for crying bcs of these things. i'm sorry for everything. for once, if i get the chance to have you again, i'll fix you and mine. i wanna be happy with you. it just another dreams. i don't know your feelings. i cant really understands you. i've tried to understands you and your feelings. until i kena kuat jauh dengan you. i'm sorry i cant let you go. that's all. not my intentions to get your sympathy or else, desperate ke apa benda laa. no, i post bcs i have no courage to tell you this, but i need too. bcs this is my feelings and i cant deny it i cant hide anymore. remember that, i still love you and always love you, sayang. 

Sincerely, Me. 

What a hectic week. busy settle demonstration event since demo day ni one of the syllabus subject we all kena buat. we need to prepare business plan dari awal kiteorg kena jadi partnership as a group sampai laa jayanya buat demo apa yang kiteorg plan, apa yang we all should operate based on our proposal like buka business gitu. subject pun entrepreneurship sah2 laa business haha. and yeah, dalam seminggu, i mean tinggal lagi 4hari before demonstration event tu sangat memenatkan and sangat struggle, lagi2 i dengan mija. before balik bangi, okay da settle beli barang untuk prepare and decorate our booth. sampai bangi kiteorg da serabut, since kiteorg pun tak suka stay bangi haha. bangi tak best. tahu datang bangi, makan tidur pergi balik kampus itu je. hihi isnin selasa rabu serious cakap penat. penat mengadap benda sama. we all had a problem, which is mija punya printer takda ink. okay we decide nak share tong2 beli ink, we need benda ala tu because we operate photobooth service which is ada buat printing photo stickers, postcards, photobook, guestbook and photobooth rentals, by that we use polaroid photo film, ala2 traditional. that is our innovation. why ? becasue we dont use any others camera selain polaroid. DSLR or else. and yang best, kiteorg buat semua diy. tak banyak cost. at first, macam our miss tak yakin kiteorg buat service bcs dia sangat push student dia buat benda yang bukan service. nnt tak jadi apa dan memeningkan. but taknak, sbb buat service macam ni lagi best, and kalau nak buat makan, nak kena fikir lagi innovation and cost and part nak buat financial paling payah. so we decide buat service je since part gambar ni fun sikit en. okay continue case nak beli ink, first kedai kiteorg tanya price is rm93, and that time kiteorg pun buat loan dgn parents sbb takda duit memasing, and tak cukup nak beli. okay positif cari tempat lain and area bangi, lagi teruk dia naik 97-108. so mana nak datangnya duit benda tu. memasing da serabut, lagi 2hari nak demo. satu hari tak duduk tak makan tak rest nak mengerjakan cari ink yang murah and tak jumpa. at last kiteorg pi beli refill dia. nak refill pun payah nak mati. we need to have syringe nak masuk kn dia dalam catridge. lubang nak refill tu jangan cakap la, kecil nak mampus muat2 untuk lubang cocok syringe needle tu je. 

da beli nak masukkan dia kn payah, pakai laa macam2 sampai jahanam catridge kiteorg buat nak besarkan lubang dia. ohmygod kalau ingat balik serious sangat sakit hati, sampai memasing tak mandi tak buat apa2 laa, nak masukkan benda tu. then give up. kiteog beli refill tu 15 times 3 jadi 45. and masa bayar tu lagi lawak lupa masing2 takda duit, i boleh cocok 50 je tapi masa bayar tu duit tak cucuk lagi. nak prgi bank, bank buat hal. lastly patah balik rumah area situ ada atm, haa then patah balik. rasa nak marah je. hahahaha. esoknya nak beli syringe, masing2 fikir takut duit tak cukup if laa syringe tu mahal, mmg seminggu tu kiteorg macam tak makan. ye ahh biasa makan banyak kali. ahahaha ni makan sekali, sekali pun mamee je. kau rasa. minum air pun tak sempat. masing2 susah. i dgn mija susah senang sama2. baru seronok. masa beli syringe tu lupa nak amik yang ada needle. balik2 baru perasan takda needle. da petak pula nak masukkan lagi ink tu dalam lubang. nasib singgit. tak ahh terasa. im almost give up, tapi setelah positif and put effort gila2, membesarkan lubang catridge, finally, ink colour tu keluar bila print. sumpah excited terharu semua. at least benda tu boleh ink gambar and apa yang penting for the demo day esoknya tu. sangat lega, 

- our booth oh snap ! photoboth. while waiting for miss

:) senyum kit-

and yeah kiteorg tak tidur langsung, nak prepare everything. pagi2 masing2 terhuyung hayang macam orang mabuk. muka jangan kata, macam mayat hidup. but pening takda. that day da settle semua decorate2 bagai, tunggu turn judges datang tu penat. da laa tak tidur tunggu dia sampai pukul 3. dari 8 sampai 3 bayangkan berapa banyak booth. hahaha. masa turn my section, i as a class rep kena jadi timer miss, my miss rina. hihi. she just like a cool person, even dia garang2 sikit, tegas, for me she's the best. disebabkan jadi timer, tengok laa group lain dulu present. tengok group lain present kita pula nervous. tapi part group lain present sempat ingat2 kan group member check we all punya cost semua bagai, untuk avoid ada masalah. hahaha masa miss makan sambil tengok yg present okay malu, miss suapakan makan. padahal i taknak. taknak kena makan, sampai budak2 lain tengok. some mentality akan judge kita, but its okay laa. turn sendiri punya group yg tak boleh bla, kiteorg da takut kena marah ke apa, masing2 chill je present and miss boleh main2 tak focus sangat masa kiteorg present. Alhamdullilah, we doing so well and soalan semua boleh jawab and semua laa sangat okay. tak sia2 penat lelah masukkan ink, cari barang2 semua, i sampai kira financial banyak kali nak bagi tally and tak rugi untuk 3tahun. macam boleh hadam gila2, buat semua laa, our booth is totally fine and great. kiteorg senyum and like happy gila takda kena marah semua. 

tak sia2 juga laa masa tidur dikorbankan, lagi2 duit yang da habis utk demo ni. makan pun tong2. bila ingat sedih ada happy ada. everything is done. yeayy.13weeks nak settle kn benda ni selagi tak settle selagi tu macam penat. sbb banyak sangat focus kat this sub, sub lain kiteorg tak focus. im so grateful and thank to Allah and also to my miss rina. tinggal nak submit proposal and we're done for semester 5 and after this practical. im gonna miss mija, and all the memories with her and lecturer and maybe akan rindu kehidupan di bangi yang full of drama yang penat dilema nak balik bangi. tapi i know, lagi teruk rindu mija ahh. susah senang semua dengan dia haiihh okay sedih. im so enjoy with the event. and tak move on dgn booth sendiri sbb comel and cantik. okay bye xoxo

-our product and services-

Rasa nak berborak tapi bukan borak kosong tapi borak soal rasa. aku lemah bab nak cerita perasaan sendiri kat orang, nak luah yang betul2 luah pun tak pandai. yang sikit boleh faham apa aku luah tu pun bestfriend aku. tapi aku takkan aku nak sembang soal benda macamtu selalu. nak berborak soal rasa soal perasaan kat parents lagi laa tak boleh. no, bukan tak boleh apa, rasa macam eh muda lagi nak sembang perasaan dengan parents nnt ingat gatal nak kawin, nnt keluar laa ayat2 cliche belajar dulu baru fikir. haha tapi setakat ni takda lagi laa. maybe you guys yang ada pernah macamtu. okay untuk nampak tak rasa kasar, i will use "i" as panggilan laa eh. takdalah macam kasar sangat. rasa tak sedap pula. dalam duduk diam2, everything come so sudden. i don't expect nak overthink or what, maybe i miss someone. yes he is. pernah sekali, that time i have no one i mean takda terikat dengan sesiapa. masa tu memang rasa nak sorg2 and tak fikir pun nak yelaa bae en. hihi tengah sedap scroll fb, 2years and half past la juga, tak ingat sebab da lama. tingg ! inbox masuk. i check inbox okay member tak berapa member laa, lama tak borak, lama tak nampak, he saying " hai" and we start convos. tanya selama ni hilang mana semua tak nampak bagai. oh sorry, he is a guy. dia pun cakap laa ada je busy bagai so okay laa. unexpected thing happened, dia follow kat ig, so followback. member en. i know he already has girlfriend and girlfriend dia sangat lawa. lawa laa lawa yang hijabis2 gitu. nak compare dengan i member that girl laa menang. haha okay so takda masalah pun kat situ. after 1week, that guy ni inbox and ask me for number phone. but dia silap. memang tak dapat laa. i cakap its okay what kita inbox je semua. dia kata tak best. then who the fuck care abt it ? so ignore him, makin besar kdg2 makin annoying masa dulu budak2 kawan okay je. dia inbox lagi, part ni paling macam why you need to betrays your girlfriend sedangkan that girl lawa i mean okay laa. yang dia boleh ajak couple. so dia letak perempuan tu atas dasar mana dalam hidup dia. i rather being alone, single and whatever laa dari amik hak orang. i dont care if dorg tak terikat lagi dgn tunang or so, tapi respect laa other feelings kot. and he is wrong too, bila ajak silap orang, tak kena ceramah dengan aku. i asked him why nak cari orang lain sedangkan depan mata da okay da cukup kot happy je takda masalah, jawapan dia senang, sebab ada problem gaduh and hari2 gaduh. then settle sendiri laa kot dari menambahkan masalah. kena ke cari lain utk something yg you just gaduh dgn dia and if dua2 pandai settle everything will be fine. kena ke betrays relationship sendiri while you love each other. after that i'm blocking him and tak nampak da langsung. hihi. and now, i've met someone, someone that i love, much. erm, i taknak benda tu jadi kat i, semua orang pun taknak rasa dikhianati, lagi2 dengan orang yg dia sayang. sakit bila kena tu yang tak larat mengadap. sayang tapi tak tahu handle bila misunderstanding, haih i pun selalu overthink. penat la nak overthink. tapi tak tahu just assume everything is okay, expect less, and sangka baik. idk how many times i minta maaf untuk semua salah i sendiri dan untuk semua salah orang lain. sedih, malam2 nak tidur pun fikir salah apa sendiri da buat. padahal kdg2 fikir juga da cukup buat baik berlembut but still orang nampak salah kita, tiap kali nak cakap tu kalau boleh nak je minta maaf banyak kali sampai okay. minta maaf utk something yang takda penjelasan, menangis untuk something yang takda sebab yang kita anggap benda tu sakit kita simpan, sakit kita pendam, yang kita anggap kita menangis utk luah apa yg kita rasa. kita terasa untuk orang yg rasa kita buat dia, kita serbasalah at the same time perasaan hati kita sendiri yang luka. kdg tak cukup habis bantal nak tutup muka nak hide everything nak menyorok, rasa nak menjerit rasa nak semua laa. you know how its feel bila kita kecewakan diri kita sendiri sampai orang lain pun rasa kecewa dengan kita. sedih. tapi Tuhan je tahu. malam2 you je akan cakap dgn diri sendiri, spend dgn diri sendiri tanya diri sendiri semua jawapan semua you sendiri juga jawab sendiri juga fikir. if you luah dgn orang sekalipun. you know they dont even understands you.

when every middle of the night, awake from my sleep and start to miss you, missing every part of you, every part of us. every inch our memories. guess, i'm awake and i wake up and i send a short text to you when i feel down, when i need you at times, when i got nightmare and i kept telling you quickly. i can't sleep when the nightmare haunt me, you said "i'm not going anywhere.." you're always with me and i know that. i'm not the type of person who rajin terjaga tengah malam but when i'm with you, kerap juga. no, i don't think it bother my sleep, maybe i just want to make sure that you're still with me, still love me, stay and not leave me alone. one thing, i'm still afraid. afraid of losing you, sayang. i can't rid this feeling. you said "just focus apa yang depan mata, kita tak tahu yang akan datang.." yes, i've already prepared for it, but i'm not prepare to losing you. every night before i close my eyes, i think of you and never missed to say that i miss you. even we're on texting, or even you're beside me tho and sometimes you don't know about it. i hide it all, i don't want to mess you over the same things over the same words. slow down, i'm so sorry. when i'm think about you, its happiness. 'cause my empty soul just gone. and you've filled it so well. sayang, i have nothing to impress you, i'm not perfect. and i'm trying to be a good girl for you. and you know how much i love you. just look at how i act when i'm with you or even when you're not around. keep spamming you and start to overthinking. i can't describes it but i know i love you, all of you. i wish you feel that i miss you right now. xoxo

Mimpi..

hey ! okay before nak borak panjang2 pasal dari awal bulan puasa and sampai sekarang ni laa kn, i wish to all selamat hari raya and maaf zahir batin. mana tahu ada yang baca blog post before this terasa or sakit hati dengan i ke. sorry for everything okay. bak kata orang, manusia tak perfect. mesti ada buat silap. yes, memang tak perfect akan ada buat silap. but once da buat silap and da minta maaf, so why not tak buat lagi da kn. setengah orang dapat chances banyak kali tapi still buat lagi tu da salah laa yaa. so jangan laa macamtu. dia part nak memaafkan tu boleh tapi nak melupakan tu cehh lupa sangat yang tu susah. jangan amik kesempatan pula. so i hope you guys enjoy dengan raya ni. i tak berapa nak raya sebab da besar tak rasa pun suasana raya macam dulu dulu. tak feel sangat, struggle je lebih sebab nak naik semester baru cuti break semester pun habis huhu

sepi, sepi aku sendiri. malam tanpa cahaya menerangi malam sepi aku, yang seperti selalu terangi malam gelapku. sunyi, sunyi.. aku merasai. satu persatu menyelubungi perasaan aku. apakah aku hilang sesuatu ? apakah aku masih mencari jawapan yang tidak aku temui ? sunyi sunyi aku sunyi. itu perungkapan yang tiap kali aku ulang sebelum aku pejam mata. malam itu aku tidak seperti yang malam selalu aku rasakan. aku merasakan aku akan kehilangan. kehilangan entah apa juga aku tidak mengerti. malam itu aku cuba untuk melelapkan mataku. aku hampir lelap tetapi masih was was untuk lakukan itu. aku diam sejenak dan memikirkan apa yang akan jadi. antara aku merasakan takut mahupun penat mahupun aku tidak tahu untuk rasakan apa. aku terfikir, adakah yang dia akan sempurna bahagia tanpa aku. tanpa aku untuk ada bersamanya saat tiap siang dan malam menemaninya dari jauh, dari jauh aku memerhatikan gerak gerinya. aku bahagia melihatnya. yang aku sedar dia tidak sedar akan kedatangan aku dari jauh menjaganya. dari jauh aku melihatnya. aku masih terfikir adakah apa yang lakukan ini akan dia nampak satu saat nanti apabila aku sudah jauh, jauh darinya. mengeluh, mengeluh aku mengeluh. apa lagi yang harus aku lalukan untuk melihatnya dapat melihat setiap kehadiran aku dalam hidupnya. aku masih berfikir, selama perkenalan aku dengan dia. dia mula curi, dia mula beri apa yang aku mahu, hati. aku mula menyayangi. yang aku tidak sedar sama sekali aku menyayanginya berbeza aku pernah menyayangi yang masa lalu. harapan itu pasti, percaya itu wujud. andai aku bisa patah balik masa lalu aku pilih untuk lebih berjaga jaga. sakit, sakit aku sakit. sakit yang aku tidak pernah peduli. kerana aku ikhlas kerana aku jujur kerana aku percaya aku tidak peduli tentang hal itu. sakit. 25th is the day. 28th is the memories. memories that never fade. dari angka 25, aku masih menyimpan setiap butir perkataan yang pernah kau beri pada aku. telinga aku masih terngiang setiap patah baris ayat yang tersusun indah dan cantik. aku masih mengingat every little things that we used to be. yang pasti aku takkan lupa apa yang sudah kita reka. janji aku untuk tetap bersama dengan dia aku pegang. janji aku untuk masih tunggu dia dapat menyedari kehadiran aku, aku menanti. janji aku untuk terus sayang setiap apa yang ada padanya dari dalam hatinya hingga luarnya, aku sayang. cuba, cuba aku cuba. aku cuba buat dia selesa dengan cara aku yang selalu buat dia rasakan aku annoying. aku tak bisa. cuba cuba dan aku masih cuba mengerti setiap apa yang dia lakukan hidupnya, setiap apa yang dia cuba sampaikan pada aku. aku kalah, aku gagal dalam mengertinya. sehingga dia merasakan malas untuk berbahas tentang itu. aku kalah, aku salah. aku salah dalam apa yang aku lakukan untuknya. apa yang sudah terjadi itu adalah kerana aku. kerana aku yang gagal mempertahankan itu. aku terlalu mendesak, aku terlalu sibuk mengejarnya yang saban hari dia makin jauh. jauh dari aku. aku takut aku akan hilang dia sedikit demi sedikit. dan pada ketika itu aku terfikir adakah aku seorang yang meletakkan dia dalam hati aku. adakah aku seorang yang menyayangi dia seperti aku menyayangi orang orang yang aku sayang. sayang untuk aku itu menyedihkan. sayang untuk aku itu menyakitkan. apa lagi yang mahu dibahas, sedangkan sudah terang yang aku tidak patut merasakan sayang. aku cuma bisa menyayangi orang. aku tidak bisa untuk rasa disayangi. aku mengalah dengan itu. malam itu, aku tidak sedar aku menitiskan airmata yang tanpa aku sedar. aku berteriak sepertinya aku gagal dalam hidup aku. ya, aku merasakan itu. aku bukan sama sekali mengalah dengan hidup aku sendiri. aku merasakan aku gagal dalam memberi orang untuk tetap bersama aku. dan itu juga, aku tersedar. aku tidak disukai. aku pertahankan diri aku dari aku sendiri menyalahkan diri aku sendiri. aku masih ada Tuhan, aku masih punyai keluarga aku dan aku masih punyai sahabat aku. sahabat yang aku boleh bilang dengan jari jari aku. aku tidak punyai sesiapa dari yang itu. dan aku mengadakan dia. dia seorang yang aku ada. penambah teman dalam setiap ruang gelap aku selepas 2 tahun. hadirnya dia, aku bahagia. hadirnya dia aku merasa senang, hadirnya dia aku merasakan aku tidak perlu rasa risau dan sedih kerana dia ada. tetapi itu semua sudah berubah, aku merindui setiap apa yang dilakukan bersama. aku rindu. rindu yang sangat aku mahu katakan tapi tidak sampai. aku akan rindu sampai aku puas rindu untuk rindukannya. dia yang aku pilih. dia yang aku tunggu. aku bisa tunggu untuk lebih lama yang aku pernah menunggu. aku bisa sayang jauh mana yang pernah aku bayangkan. dari aku rasakan perasaan ini aku belajar lebih matang, aku belajar untuk cuba lagi yang jadi lebih baik. dan aku belajar antara diri mampu atau tidak.malam itu tiada lagi tawa, malam itu tiada lagi gurau, malam itu tiada lagi yang manis. aku yang lakukan pahit itu terjadi. maafkan aku. dia yang selalu cuba untuk buat aku jauh darinya,, yang saat ini aku pilih untuk hidupnya yang sempurna dan bahagia, membiarkan dia bersama orang yang dia pilih orang sudah cukup untuk buat hidupya complete, aku biarkan dia tidak ada lagi tekanan dari aku. aku disini masih akan menjaga dia dari jauh, walaupun aku tidak mahu datangnya. yang aku disini masih ada untuknya saat dia perlukan. aku tidak akan tinggalkannya seorang diri. malam itu aku belajar kuat aku belajar dari keputusan aku yang terkadang bercampur dengan emosi. aku tahu he'll be okay without me. aku masih mahukan dia. terima kasih untuk yang dulu, terima kasih untuk yang kita lalui. terima kasih untuk segalanya. cuma satu aku mahu katakan, "i will love you forever and i forgive you for not loving me like i love you".

Everyone pernah rasa depress + stress and tipu kalau from the first sentences you kata tak pernah. okay2 and im under pressure right now erm. too many negative thought either myself and people around me. and tak tahu nak buat apa nak handle apa pun tak tahu. jadi bodoh tetiba. maybe sebab banyak fikir lagi bercampur dengan perasaan sendiri. your feeling also main peranan dalam nak handle2 stress ni. bila kita under stress under depressed and pressure all we can say is "im down" "im not strong enough" and paling banyak laa you always ask yourself "WHY" why here why there why why and why. and still you tak dapat jawapan. tak dapat jawapan pun stress hihi. then "cry". so stop asking yourself why and dont cry. everything happened for a reason. if you can handle orang lain punya masalah, why not you handle your own problem first. takda orang takda rasa susah ni. sebab susah make you grow up, lagi matang.

So i nak share some tips how i handle my stress, more to reduce stress laa tapi tak laa terus buat ni terus happy ke. no no, it depends on how you handle yours. i share sebab i rasa nak update something lagi tengah stress ni. at least ada teman borak even borak sorang2. hihi

The best way to reduce stress and dealing with depression:

• Turn to family and friends who make you feel loved and cared for. tapi jangan pula you masa susah cari masa senang tah mana2. tak bagus. stay and surround with them. orang yang buat you always rasa you ni disayangi and always try put effort nak be there for you, orang macamni can reduce your stress. talk what youre going through (trusted people) tapi macam i, i jenis tak reti nak bercerita masalah sendiri. sendiri pujuk sendiri cerital laa. for me untuk story tu susah sbb tak tahu nak mula mana. kng da cakap tak berhenti pula. haha. even you still rasa kosong and lonely. actually ada je orang2 ni dengan you, sometimes tak perasan sbb you tak boleh nak fikir apa. you rasa you takda apa2, padahal you still ada everything you need in your life. just lost something je. takpa He will give you more. REMEMBER THAT. i always tell to myself but sometimes kalah juga. 

• Hang out and go chill dengan member. have a lunch or some coffee ke dengan family or friends. you dont need to lock yourself in room untuk sekian lamanya utk release stress even bilik you laa the best place untuk hilangkan rasa stress. nope ! untuk seketika takpa, but makin lama you duduk. you'll keep thinking benda yang bukan2 yang always nak bagi you lagi down or whatsoever. go and spend your time outside room buat laa apa2. comfirm you rasa ringan kepala you.

• Shopping ! window shopping pun okay what. ni biasa girls laa kalau laki i know dia stress ke tak he know laa kn nak handle macam mana yang penting "chill" biasa girls yang complicated tapi tak kisahlah. setiap orang ada their own way. spend money buy a good thing. bestnya ! dia macam reward yourself laa bagi kebahagiaan even duit sendiri.

• EAT! pergilah buat food hunting dengan your people. good food with good mood. thumbs up ! makan laa banyak2 cari makan yang sedap2. comfirm release. dari tak selera nak makan. terus selera. kalau marah pun makan jela. tapi well balance okay. jangan amik terlalu banyak. please and please avoid alcohol. DONT THINK ABOUT FAT ! nanti lagi stress. fikirkan kebahagiaan di depan mata. food :)

• Watch movie or concert ke or main game ke listen music ke. benda2 entertain ni pun help you forget apa yang jadi. dont stay alone for too long. do something ! tips taknak rasa sedih depress ke apa tolong laa tolong avoid dari dengar lagu sedih dan lagu yang menjerit yang satu haram apa pun you tak faham. macam metal hardcore laa. nnt kepala you pusing. yang lagu sedih lagi buat moody je. i prefer lagu yang chill and catchy. tak slow tak metal rock sangat. soso laa. lagu yang bring you back to the past pun kdg2 tak bagus. but depends laa uolls.

• Avoid negative thinking. like jumping to conclusion for example oh dia mesti ini, dia mesti itu, mesti dia ingat aku ni lifeless, menyedihkan ke apa, then emotional reasoning. fikir laa yang you ni not good enough, you feel like you such a loser so you tak bagus laa pebenda. oh God i rasa geram. and you start labelling. labelling what ? labelling yourself based on mistakes and perceived shortcomings like im idiot, im loser, im a failure. and PLEASE ! AVOID ! i geram sebab i always ceni. haha. i know bukan i je, ramai lagi. so for macam i yang experience bebenda ni. tolong laa avoid. actually apa yang you fikir tak sama macam mana orang tu fikir. jangan fikir orang tu over sangat. put positive thing dalam mindset. sometimes you assuming orang itu ini padahal orang tu lain. you only make things getting worse. so dont. i da serik. ni semua mainan syaitan je. nanti you menyesal. haha admit jelaa kn

• Do things that make you feel good. such kalau you ada pet, main main laa dengan your pet. yang paling reduce i ada kucing so when i rasa serabut i main dgn kucing plus you tengok laa kecomelannya. comfirm you sengih dalam diam. then bila i stress i buka laa lagu apa2 yang rancak2 gitu, then dance laa sorg2. cari mood jangan tunggu mood datang. tak sampai beb. talk abt a good thing with your bestfriend. i depan tak pandai nak tunjuk expression tengah depressed gila2 ni. dalam diam i ada personal problem tapi i tak pandai nak borak2 ni. so we all just cakap benda2 yang funny benda yang kdg2 imagine je lebih. out of box laa. i rasa kat situ i tak rasa sunyi, i tak rasa bosan stress.

• I selalu buat self note. buat self note ni you cakap benda yang positive utk diri you. such you have to be strong... things will get better or bla bla bla. cakap je apa2. sometimes you have no one to talk with. why not you buat self note macam cakap sendiri2 at least you ada bagi semangat dalam diri you. i selalu buat self note guna phone. buka je note. tulis jelaa apa yang you rasa apa yang you nak cakap. its okay.

• Social network also can help you dari rasa2 pathetic ni. pergilah scroll twitter ke baca sarcasm baca benda2 funny. kdg2 funny tapi menyakitkan hati juga, takpa its okay. hahaha tengok ig ke tengok yang buat diri you insecure bagi you semangat balik kn. 

• Dont cry. nak menangis boleh tapi jangan menangis yang memanjang nak menangis. for me menangis ni one of the way kita nak release apa yang kita rasa, cara kita nak express bila kita tak tahu nak describe. takpa. at least you rasa lepas bebanan you. but dont get along with it. nanti sakit menyusahkan diri lagi. and menyusahkan orang. jangan buat diri rasa susah hati. itu yang penting. take it easy. after cry. sleep ! then bangun2 tu niat yg baik2 and expect yang baik2 jadi. sometimes cry wont solve problems. 

Hey guys ! late night Lunar new year ni i macam nak share some tips or nak kata based on my daily routine pun ada. hihi first time nak share tips, bcs im not really expert bab2 sport activity also facial tips ke apa kn. mirror myself..everyday so i know how is it look like. haha forget about me. sebab no ones care and i dont care bcs i do care myself. fuh 

So, for my first tips tonight and baru tonight laa rasa nak share tips. hopefully it really help you guys yang macam teringin nak kaki and lengan yang diimpikan even selain you guys buat diet squat also help kita dalam nak kuruskan bahagian2 yang mengerikan sesetangah girls out there laa kn macam erm peha lengan perut. yelaa kalau diet and exercise baru balance and baru dapat body goals uolls. so i sangat kuat makan i mean bila boring makan, bila stress makan, bila susah hati makan, senang hati makan, boleh kata asyik nak makan la. makan kn sedap. so i put food over everything la second baru tidur. haha. so i nak share tips how to get a slim leg dalam erti kata lain nak kecilkan peha, lengan and kempiskan perut based on my daily routine. since i kuat makan, i tahu mana yang akan naik berat. macam i yang biasa akan naik kat bawah dagu dia akan jadi double chin haha tapi jarang kat situ, peha and lengan. biasa orang yang banyak sangat fikir, banyak kerja stress semua dia akan guna dalam 60% or 70% of their energy, senang kata erm banyak guna energy. energy based on permakanan kita juga. setengah orang dia penat kurang makan, and some people lagi bila habis je rehat food tu laa syurga dia. so dari pengambilan makanan dari segi kuantiti and masa tu memang kena jaga. macam i nak melakukan kejujuran i tak berapa nak jaga. makan bila lapar tu je. haha okay okay. jangan ikut i. so you guys boleh ikut cara you guys bab2 diet routine ni.

For you guys yang malas nak jogging or nak buat outdoor activity sport ke, taknak try pergi gym ke apa. boleh laa try tips i yang malas ni . i called it Lazy Squat. da nama pun lazy squat kn so mesti laa untuk orang yang lazy nak exercise, once again macam i. huhuhu. disebabkan lazy juga benda ni boleh buat anytime anywhere tapi beragak laa. kalau nak dapatkan body goals amalkan laa selalu, bukan utk tips i ni je. ikut laa how you guys amalkan. buat research, cuba and amalkan. kalau you guys pandai balance kn diet dengan exercise dengan healthy life for sure you guys dapat hadiahkan diri dengan body goals you guys. good luck ! :)

I akan explain why i called it lazy squat utk i laa kn. sebabnya okay first you guys kalau tengah tunggu nasi masak ke minyak panas ke, tengah tunggu makan dalam oven ke apa je laa tunggu apa tapi jangan laa buat kat luar rumah. look around first okay, you guys boleh laa buat squat kerusi bayangan ni. it means anggap you guys tengah duduk kat kerusi sambil menyandar kat dinding and cekak kn kedua belah tangan kat pinggan. buat dalam 5-10 seconds then ulang. sampai rasa nak stop. so takdalah you guys boring tunggu tak buat apa. at least you guys da isikan masa untuk faedah diri sendiri. bila selalu buat, nampak laa perubahannya. hihi

Nak body goals kena rajin, so biasakan. benda simple2 ni kadang2 kalau buat selalu buahkan hasil. cuma tak perasan je kn. so, yang penting jangan sampai tersalah urat. memang buat ni nampak simple tapi kalau sesekati sangat pun tak boleh. safety first okay. ni je i boleh share sbb i selalu buat ni dapat ada laa perubahan. wish you guys all the best ! lots of love XOXO 

Tadaaa..hai Assalamualaikum ! malas nak cakap "lama tak update" sebab bila nak update cakap benda sama. so bila nak baca pun boring kn, so since i sendiri pun da tak tahu nak buat apa. tadi macam terdetik laa nak buka acc fb yang first i buat tetiba dia jem then tetiba juga boleh buka masa tu da lama. haha cite lama. dalam old fb tu laa ramai schoolmate, kawan lama dulu, and tengah i sesedap scroll, ternampak pula schoolmate and she's married ! OH MY GOD ! erm..

krik...krik..krikkkkkkkk

Dia bukan nak terkejut apa laa, tetiba macam picisan and i feel so small okay. so small ! suddenly tengok diri sendiri yang tak berapa nak ada kemajuan ni :( maigod sedihnya. bukan nak sedih apa, tapi sedih...heyy ! semua orang yang kau kenal and pernah kawan dengan kau dulu bagai semua da ada life sendiri, da ada jodoh, da kahwin, da ada business sendiri, duit sendiri and everything SENDIRI ! masuk je aku. *senyap* i have nothing :( weh nothing beb. bilanya aku nak jumpa jodoh, bilanya aku nak ada business sendiri plan kemain banyak takpa plan masa depan sbb duit pun tak cukup lagi nak buat modal lol pastu bilanya ada duit sendiri ada itu ini sendiri. bilanya tu tah bilanya. hari2 fikir. asyik tengok orang je kn sampai tengok diri sendiri pun susah. padahal da tengok orang tengok laa diri sendiri sekali. tapi jangan sampai compare gila2 diri tu dengan oranglain. love yourself no matter what. yelaa bila tengok orang lain da maju, kita sedih sbb still tak mampu nak senangkan parents lagi. itu sangat sedih. still tak mampu nak happy kn diri sendiri asyik nak depends dengan org utk happy kn diri sendiri. dia macam mana eh, penat tapi taknak mengalah macamtu je. tengok orang macamtu lagi rasa nak bakar semangat gila2 tapi kejap jelaa then down balik. tu yang menyampah tu. i dont know mana goals i nak buat itu ini. kemahuan itu ada yang nak mulakan tu bila ? come on dearself. tahu tak apa rasa bila tengok orang sekeliling kau da success dalam life semua ? rasa tak berguna and rasa diri kau loser gila. now, im still studies in Business Mgt and da year 2 so next year da LI i mean practical. itu pun sampai skrg fikir nak practical mana bagai. itu satu laa, ini satu hal lagi nak tulis speech utk presentation pun terkedek2 dengan takut nervous semua, yelaa speech kot depan orang..ramai lagi erm lagi macam creepy gila. i still confused dengan semua. padahal chance tu banyak actually. cuma kena cari and put sabar banyak2. year 2 ni tak boleh nak banyak main and i need to focus on my studies. since that da kena start saving money for future. dengan keadaan economy in Malaysia sangat worst and sangat bad utk semua rakyat and also student laa student paling kena saving. thats why kalau tengok sekarang semua start business sbb apa ? sbb ekonomi beb.i dulu amik ekonomi well tak tahu banyak and tak ingat sangat pun hahahaha okay tahu tak lawak. yang baca takyah laa gelak. tahu macam geli2 sikit. bila semua da success ni semua ada kerja sendiri duit sendiri bagai, itu sangat tak patahkan semangat. oh lupa since member2 pun semua da lawa i feel insecure ahh masuk aku je lain laa jadi. hari2 tengok cermin centu je, huwaaaaa :'( asyik2 ada perasaan ceni yg bab ni i patah semangat sikit ahh. sebab da try pakai itu ini nak nampak lain tu takdalah hahaha. so i amik lesson laa dari apa yang i tengok based on people around me, i kena usaha lebih, tanam azam and start buat apa yang i rasa i nak buat. tak cuba tak tahu. before that kena laa pasang strategies. mesti. tapi nak mulakan tu macam2 perasaan ada. for this time i focus on my studies and start saing for future and also grab apa yang actually i dream off selama ni. inshaAllah. orang kata kalau ada usaha ada laa hasilnya. 

Highlight here ; kita boleh je feel insecure, bangga dengan apa yang orang ada. tapi jangan jadikan apa yang orang ada tu sampai lemahkan semangat diri sendiri. faham ? tak faham ? maksudnya jangan putus asa. even orang tu ada lebih dari apa yang kita ada, percaya diri sendiri yang kita pun mampu dapat lebih apa yang orang ada. rezeki masing2 tu Tuhan da tetapkan. stop being malas, selfish and wake up. jangan takut apa yang depan mata kita, kalau nak, usaha sampai dapat. berangan teruk mana kalau tak usaha mana ada hasilnya kn. macam cita2 laa. then one thing jangan laa merungut selalu merungut benda bukan2, senang cite aku pun sendiri selalu merungut complain bukan2 haha malunya. sebab merungut selalu laa yelaa kita tak dapat apa yang kita apa yang kita harap. so stop complaining and condemn so much. just do and make it come true. nothing can stop you except you. you sendiri yang stop diri you sendiri dari buat apa yang you nak. tawakal, sabar and doa. sentiasa ingat Tuhan tu yang penting. sbb rezeki tu datang dari Dia. solat tu wajib jangan tinggal. yelaa sometimes kita lupa. sbb asas orang yang berjaya juga datang dari kewajipan yang kita lakukan. amalan kita kebajikan kita dunia akhirat. am i right? sure laa betul kn. hihi reminder to myself..too. sayangilah diri anda. XOXO

Pernah tidak kau rasa kau nak move on and cari life baru at the same time kau rasa kau tak mampu tapi sebenarnya mampu. Pernah tidak kau rasa apa yang terjadi itu semua salah kau dan bukan orang yang buat kau tak kira sesape pun yang kau rasakan atau pernah kau salahkan dalam buat kau kecewa, sakit hati semua laa yang berkaitan perasaan ? Pernah tidak kau keliru dengan perasaan sendiri dan berdoa pada yang Satu utk tunjukkan jalan yang sebenar supaya kau tidak tersimpang dijalan yang salah? Pernah tidak kau penat dengan semua yang da terjadi, penat dengan apa yang orang lakukan pada kau termasuk kau sekali penat apa yang kau da buat dalam life kau ? yang kau tahu yang kau fikir adalah untuk keluar dari semua kepenatan dan cari tempat baru untuk build balik diri kau sendiri seperti lahirnya semula kau diatas muka bumi ini untuk betulkan apa yang tak betul and kau belajar untuk lebih berhati2. Pernah tidak kau rasa kau da puas hidup and tak larat nak hadapi ujian sehingga kau merasakan kau tak lagi diperlukan oleh manusia dan kau hanya meronta minta dicepatkan mati seperti manusia yang tidak punyai iman seperti manusia yang tidak punyai Tuhan hanya kerana satu ujian yang buat kau tertekan rasa emosi kau di torture tanpa henti seperti hati kau dirobek dikoyak disiat. Pernah tidak kau mengalah untuk orang lain kau berkorban rasa jiwa perasaan bahagia kau semua untuk oranglain dan masih orang tidak peduli dan nampak yang kau buat untuk tengok manusia2 itu bahagia sepertinya kau tidak dihargai. Pernah tidak hati kau sakit sepertinya dibunuh diam2 dari belakang kau mahu menangis tapi airmata tak mampu nak keluarkan air jernih mutiara kerana terlalu dalam untuk dilepaskan terlalu pedih untuk diluahkan ? Pernah tidak kau cuba hilang dari penglihatan semua orang yang pernah buat kau duka and menyorok taknak face manusia2 tersebut sebab hanya satu kerana malu dan sakit bila melihat mereka sepertinya kau takut dengan bayang2 sendiri ? Pernah tidak kau menabur harapan tinggi pada manusia yang kau ingin hidup bersama akhirnya menjadi milik orang lain dan kau masih nak try luck sampai manusia tu kawin dan kau sanggup ke melihat yang makin lama makin kau tunggu makin sakit padunya itu. Pernah tidak kau rasa bersalah pada diri sendiri kerana seksa diri hanya utk manusia2 yang tidak tahu menghargai dan menyalahkan kau tidak henti2 dengan perbuatan yang mungkin antaranya dua2 salah dan akhirnya kau menyalahkan diri kau 100% tanpa belas kasihan. Pernah tidak kau merasakan diri kau bodoh dalam segala hal yang buat orang lain stay away dari kau dan tak suka dan kau mencari mananya yang tak kena pada kau, kurang lebih kau, merasakan kau ni humble tahap hardcore setiap kali orang memuji hanya kerana kau merasakan kau terlalu tah apape untuk dipuji dan kau tak layak dipuji sebab ada manusia2 yang hadir memberikan respon yang buat kau malu hina buat kau rasa kau sangat banyak kurang dari lebih. Pernah tidak kau merugikan masa menanti orang yang tak sudi, merindu orang tidak rindukan kau walaupun sekecil2 zarah sekalipun dengan memberi harapan palsu tiap masa pada diri sendiri yang suatu saat manusia2 pasti akan menjadi kau punya akan hadir merindukan kau sedangkan kau tahu sedangkan kau sedar itu semua hanya angan2 dan bayangan dan juga itu semua buat kau lagi berharap. tapi kau cuba untuk menipu sendiri seksa diri sendiri padahal akhirnya kau menitiskan airmata dan kau sedar itu cuma sekadar omong kosong saat kau kesunyian diwaktu semua manusia sedang tidur. Pernah atau tidak itu bukan masalahnya, setiap orang pasti akan pernah lalui yang buat kau tak tahu apa yang kau mahu dalam hidup ini, seperti kau tidak tentu arah, kau letakkan manusia itu no,1 dan Tuhan yang no,2. silap. kalau kau mahukan apa yang kau impikan apa yang kau angan apa yang kau cuba dapatkan yang aku maksudkan ini adalah "kebahagiaan" untuk diri kau, kau belajarlah untuk menerima hakikat. kau belajarlah untuk terima apa yang terjadi. tu semua untuk buat kau lebih matang dalam hidup, bijak dalam uruskan masalah hidup yang serabut, buat kau belajar dari kesilapan. kau tak payah nak tengok orang, kau tak payah nak put goals itu ini hanya kerana kau tak perolehi, kalau kau nak sesuatu kau usaha sampai kau grab betul2 itu baru kebahagiaan. tengok orang sampai bila2 hidup kau ditakuk lama. orang tanya kau kalau kau takda apa yang orang ada macam bf/gf ke boleh mati and kau tak boleh hidup ke ? orang tu nampak kau desperate kau update seperti kau meroyan. biarkan apa orang nak kata. janji kau puas dalam apa yang kau luah janji kau puas apa yang kau buat. orang takkan pernah habis bercakap. janji kau puas. orang takkan faham itu yang buat orang assume kau bukan2. walaupun kau explain macam tebalnya buku novel meleret2 orang still tak faham. tak payah susah2. biarkan orang tu rasa sendiri. biar Tuhan je mengerti apa yang kau rasa. doa banyak2 semoga hati tabah menghadapi hidup yang sukar ditafsirkan. xoxo

Pernah tak kau rasa lost ? rasa lost yang gila2 macam kau da hilang semua benda yang kau ada tapi realiti semua tu ada je dengan kau and kau still tak hilang apa2. hakikatnya kau sendiri je yang tahu apa yang kau hilang. boleh aku katakan dan orang beriman akan kata kalau kita rasa hilang sesuatu kita rasa hilang tak menentu, carilah yang Satu. sebab yan Satu itu yang selalu dan akan sentiasa dengan kita sampai bila2. yang satu tu Tuhan. carilah tika mana kau rasa hilang. kau rasa kau hilang diri kau sendiri and still macam orang yang hidup jasadnya tapi rohnya mati tinggalkan kau. kau tak lagi tak tahu apa yang kau buat. kau cuba mengerti satu per satu apa yang kau lalui and still kau tak dapat tangkap and still kau tak faham. sorry sebab aku main "still" banyak sangat. rasa hilang kau tahu punca and datangnya dari mana ? sebenarnya rasa hilang tah apa2 biasa datang dari perasaan kau. datang dari hati kau sendiri. kalau tak macam mana kalau boleh rasa "emptiness" gila dalam life kau kn. kalau tak macam mana kau boleh rasa lifeless every little thing yang kau buat selama kau rasa lost. kau rasa lost yang semua orang jauh dengan kau and kau takda apa apa. you know ? nothing je. it just between you and your world, it just between you and your life and nobody else inside of it. dan puncanya bila kau rasa lost...first KECEWA. kalau tak kecewa mana datangnya lost. memang laa depends setengah orang kecewa utk memang part of our life sebab kecewa buat kita belajar dari kesilapan. ni bukan sebab kecewa apa, mungkin laa okay let say kau kecewa dengan result kau and kau kecewa dengan diri kau sendiri, benda kecewa dia macam boleh build up kau lagi untuk usaha lebih. kau jadikan kegagalan even sedikit pun gagal kau belum erti kau gagal selamanya. tu yang dipanggil usaha tangga kejayaan. sendiri kena pandai handle laa kn. okay let say pula kau kecewa dengan relationship kau. kau rasa kecewa dia macam mana ? tentulah kecewa kau tu sakit yang teramat. lagi kalau kau sayang separuh mati alih2 dia bukan kau punya. confirm menangis tak berlagu confirm kau akan salahkan diri kau all the way sampai kau rasa puas and calm. tapi tak bermakna kau kena salahkan takdir. its mean kecewa dalam relay sendiri ni kena face together laa, handle sama2. jangan fikir kau je yang kecewa, oranglain still akan ada rasa kecewa dia. mungkin setengah tak sekecewa sakit kau. tu biasa. bila kau kecewa kau akan lost. faham lost ? sebenarnya nak build up kecewa bagi kau bukan senang. once kau jatuh nak bangun balik tu susah. and still kau kena guna usaha tangga kejayaan. lol yes kena ada effort nak jadi better person bukan untuk orglain tapi untuk diri kau sendiri. so second HEARTBROKEN. ingat senang ke nak handle heartbroken ni. boleh anggap ahh susah dia. thats why kdg2 ada orang hilang akal, hilang berat badan hilang itu ini, dia macam tak boleh control laa. hati once hancur, dia punya berkecai tak payah sembang ahh sakit dia. kau kalau tak faham erti sakit nak fix all the broken pieces of heart better diam. kau tahu kenapa ? yes, kau dengan Dia je tahu. orang lain yeah boleh cakap be strong laa move on laa stop itu ini. yang handle yang tanggung rasa bukan dorg, thats you ! kau yang kena buat tu sendiri. orang mampu support kau macamtu mungkin mampu support kau tu cheers kau, buat kau gelak semua. tapi nak bagi balik hati kau yang before this elok tak rosak berkecai bagai da confirm tak boleh. sebab orang yang hancurkan tu je boleh bagi balik cara elok. itu pun kalau da tak dendam sakit hati ke apa. bab hati janganlah dibuat main. yang suffer bukan orang yg buat tu, kau je yang rasa suffer. tak seronok sebenarnya rasa lost. yes, sebab kau akan hadapi satu fasa dimana kau akan cuba cari jalan untuk keluar dari tempat yang kau rasa kosong, kau penat nak di "haunted" by your past. kau penat nak ingat balik apa da jadi, apa yang kau da buat. kau cuba nak keluar dari trap yang sangat serabut tapi sangat menguji kesabaran kau bila sangat susah utk keluar. kau slow2 cari happiness, kau slow2 cari something yang boleh buat kau senyum, dan masalahnya masa kau cari tu laa masa kau perlukan orang orang disekeliling kau laa takda, busy semua. kau tahunya rasanya? sedih sbb kau cuba nak cari tu semua mungkin laa sedikit depending to others tapi tu kn half part nak bagi diri semangat balik. bila da macamtu, kau akan rasa lagi kau sunyi, kau tak tahu nak buat apa. until you comfort diri sendiri sakit sendiri2 suffer in silence nak put smile pun susah nak gelak apa lagi. kau pretends everything akan jadi okay tapi hakikatnya kau je tahu macam mana "okay" nya kau nampak semua tu. kau termenung kau ingat2 balik semua sampai sudah sampai jiwa mati akal pun tak fikir apa sebab apa. sebab kau lost. orang tak faham itu yang pasti. yang faham kau sekarang Tuhan. apapun kau mengadu laa pada Tuhan. and ini yang aku rasa sekarang...kot i want to share abt my "emptiness" and "lost" tah apape ni with my bestfriend, but then i dont know how to express it to her. taknak dia pening2 just pasal benda ni je kn haha. sbb i pun boleh handle sendiri. so i prefer typing and post je kat blog. macam luah sendiri2. at the same time i share laa even tak tahu i merepek apa. sbb lost kn :D

panjanglah juga hihi nnt sambung ok. xoxo

Hey. guess what i really really takda mood, mood swing and down and segalanya macam hancur berkecai. sebab one thing boleh jadi ruin everything. so ni i anggap lesson utk diri sendiri laa kot. sebenarnya still rasa geram and sakit hati tapi malas nak layan sakit2 hati ni nak marah2 orang. so i keep my own and sakit2 sendiri jelaa. menangis pun pujuk sendiri. since aku tak pandai nak mengadu as a person depan2 orang. aku malu kot. aku just boleh mengadu dgn mija je. huhu sebab mija lebih memahami sbb dia je tahu apa yang aku banyak share dengan dia. haha so my topic tonight abt "sayang tak sentiasa memiliki.." okay laa i nak highlight at least perasan sikit i nak sembang apa. haha. so berkaitan "sayang" yeah as you guys know semua orang boleh cakap sayang. sayang kn satu anugerah perasaan yang Tuhan bagi kat kita as makhluk and hambaNya. nak kata sayang, binatang pun ada perasaan sayang. cuma tak dikurniakan lebih dari manusia. sebab manusia ni makhluk yang istimewa. yang ada hati perasaan dan akal fikiran. but why manusia tak boleh bezakan "sayang" tu dengan sebaiknya. ceh sebaiknya, i mean yelaa sayang satu perasaan rasa yang datang dari hati. sebelum kita sayang apa je kat atas bumi ni, kita kena sayang yang satu dulu. Tuhan. okay. kalau nak kata sayang tapi tak sentiasa memiliki i setuju laa. sebab yelaa macam kita sayang sesuatu, one day dia tetap tinggalkan kita. one day dia tetap bukan kita punya. macamtu laa kot. eh hihi tapi i tak boleh terima ayat ni utk relationship utk sesuatu perasaan terhadap orang. you tahu why ? okay let say you sayang orang ni, and he/she nak let you go, then you say that you love them but then dia reply sayang tak sentiasa nak memiliki while you tengah put effort nak fight for your relay you try nak fix, nak try luck semua bagai they dont give a chance and simply say sayang tak sentiasa memiliki. omg ! got no chill actually. sebab macam tak relevan, kena pula kalau orang cakap tak tengok diri sendiri. let say you tengah tunggu someone or ada hati kat someone else ke apa kn, then why orang yang you tunggu tu milik orang lain ? and why you keep waiting padahal dia tengah happy dgn orglain and why throw orang yg sayang you semata utk orang yang you sebenarnya tak layak miliki. mungkin..jodoh siapa yang tahu. then why nak naik kn pasal sayang tak sentiasa memiliki bagai sedangkan you pun tak miliki apa yang tunggu and sia2 kn sesuatu yang depan mata yang cuba hargai you. tahu sebab apa jadi macamni ? sebab terlalu ikutkan hati. kdg2 hati ni mainan syaitan. yang buat kita overthinking bagai. terlalu berharap pada kesempurnaan sampai tak tahu nak beza kekurangan tu yang buat sesuatu itu sempurna. ingat kurang atau lebih itu yang buat sempurna. bukan you tengok you rasa sempurna  benda tu so you akan keep them happy no. macam cakap tadi sayang tak sentiasa memliki, habis bahagia tu akan kekal selamanya ? tidak bukan. i cakap based apa yang i rasa, sebab i tak tahu mana adilnya ayat tu utk i. yelaa kalau you sayang orang tu pun, why you bukan dgn dia (orang yg you pilih utk happy or so on laa) and why dia choose orglain ? sometimes ada laa reason why kn. every little things yg buat rasa problem tu sebenarnya boleh fix elok2 kalau kita deal baik2 settle up together open heart open mind nak terima every single words and other opinion. bukannya bla and biarkan oranglain suffer tak fikir panjang ruin orang punya mood perasaan semua. kalau you faham erti sakitnya tanggung sakit hati bagai, you takkan buat orang kecewa, menangis, even though you kata you tak pandai jaga hati orang. takpa at least you try. practice make perfect kn. habis kalau orang nak kena jaga hati you utk faham perasaan you 24hrs you ingat orang lain takda perasaan ke. sebab orang yang cuba jaga hati you masih cuba. tapi you sendiri tak bagi diri sendiri utk cuba kenal orang yg cuba utk jaga hati and sayang you and faham you. kat sini i boleh cakap, jangan sia2 kn orang yang boleh terima baik buruk and kurang lebih you. orang macamni laa kena jaga. kenapa nak kena tunggu org yang jaga hati sayang faham oranglain dan bukan you kn. buang masa. then tak boleh moe on semua. ingat tak pedih perit ke rasa tu semua. sbb you tutup pintu hati you nak terima oranglain. cuba belajar utk menerima hati terbuka. nak kata girls complicated? i totally boleh cakap semua orang complicated kalau bab2 faham sbb bukan semua orang through the same way. sama makna tapi cara yang lain. different okay. nak cite penat semua orang penat awak. nak cite malas orang lain pun kalau bab serabut ni siapa je nak layan siapa je nak rasa semak bagai kn. tapi kalau nak sesuatu kena laa ada effort kn nak cite penat malas boring fedup mmg tak pergi mana laa diri tu. come on wake up bukan semua benda stress sikit da give up. really not cool. bukan nak kata apa, kita try nak open midn orang tak boleh terima opinion its okay tapi bukan dgn cara kasar and menyakitkan hati orang. chill everything nampak smooth if kita pandai handle. so jangan simply judge orang buat orang sakit hati kecewa without knowing them betul2. okay bye xoxo

Hey peeps. since da takda nak buat apa ni, so i decide nak update blog, and da alang2 2015 pun go to end, i nak flashback balik dari awal tahun 2015 sampai habis ni. but takdalah i nak flashback habis cite seketul2. sorry memory sangat tak kuat. i flashback laa apa yang jadi buat kenangan dalam hidup, kepahitan, keseronokkan, apa jadah semua tu laa okay. tapi tak i tak tahu laa flashback i ni memboringkan ke apa uolls yg membaca. uuuuu hihi okay okay. its fine, i just nak share sebab i boring. 

okay awal tahun is awal sem2 oh yah i baru ingat baru sem2 hahaha that time tapi tak tahu dia punya lama duduk kat kolej tu macam da bertahun. sometimes cant wait nak grad habis study semua. then nak kerja kejap cari duit then sambung deg. ecehh. InshaAlah. so awal 2015 pun baru masuk sem2, erm sem2 apa je yang menarik eh ? oh yeah, kiteorg banyak merayap and masa tu pula duduk hostel lagi. nak merayap kena sewa kereta. lagi banyak makan masak kat hostel. lol dengan jahatnya kiteorg bawak peti ais padahal mana boleh kn. sebab nak plan masak punya pasal sanggup bawak mini bar tu, yakin sangat memasing warden tak tahu, at last kantoi. sebab jiran sebelah pintu bua hal so kiteorg punya pintu jadi mangsa. okay nak cakaplah, kiteorg ni tak ngam dgn sorg budak jiran sebelah ni sebabnya tiap pagi nak pergi kelas, dia sibuk dok berebut bilik air dgn kiteorg. padahal tahu tu kiteorg nak masuk. bengkek juga laa sis sampai i pergi sound selamber punya. hahaha nasib tak cakap apa laa. perangai tak semena2. erm im trying to memalukan diri sendiri ke apa ni. haha. tapi dia still nak berebut tu yg tak faham lol. back to "mini bar kantoi" masa tu pula kiteorg ada class terlupa pula nak selimutkan mini bar tu balik2 tengok bilik air kotor semua. mmg macam syak ada org masuk. tetiba pula masa tengah syok tengok running man org ketuk pintu dgn bangganya buka aku tak tahu laa siapa yg muka budak ni macam lapar nak makan org nak marah2. then dia kata warden suruh bawak balik mini bar kalau taknak kena kompaun erm apa lagi warden siap kalau i nk make sure da takda. akhirnya bawa pulang. nasib nak habis sem bcs that time nak dekat study week and final. so we all chill. cehh i boleh cakap sem2 ni tak banyak sangat keserabutan lebih dari kebahagiaan kot...then yeah wish pula banyak termakbul Aamin laa kn syukur. bila i dapat still contact dengan ermmmmmm and yepp susah nak sebut takpa nnt timbul macam2 hal kn. seronok laa dapat jumpa dia in 2times dalam maa terdekat sem2, boleh gelak lagi boleh act macam tak pernah jadi apa2 before this haihh i miss you awak. sem2 its not quite tough.

Tapi, sem3 membuatkan 2015 tersangat tough dalam sejarah hidup aku. hahahaa i first time stay rumah sewa. cehh masa sem2 bila fikir stay rumah sewa lagi sennag dari duduk hostel. i sangat salah. duduk rumah sewa dgn transport yg sangat susah, we need keluarkan duit banyak kali in a week sebab tak cukup duit and you know laa duit teksi sorang 6 pergi balik 12 beb. pelaburan apakah ini sem3. sangat banyak sacrifice duit tenaga dengan mija for study. tenaga of course laa nak kejar itu ini, duit ofcourse laa assignment project semua. kalau nak diingatkan boleh menangis hati ni. sem3 i terlebih banyak sangat spend time dengan mija also spend money sama2. hahahaa boleh lagi nak beli macam2 utk beauty facial semua. ni kes dari akhir sem2 actually. hahaha bila ingat kelakar. apa yg kiteorg cuba lakukan pun tak tahu. and kiteorg je yg tahu sebenarnya tujuannya semua. hahaha da duduk berdua dgn mija dekat bilik semua. we all tak pernah nak stop cerita pasal hidup kiteorang that actually banyak sangat chemist kimia nak masuk satu kepala. sorg susah dua2 kena susah. tak boleh susah sorg2. and yes our kesusahan ni actually paid off dengan result. we guys banyak struggle especially mija, i as her assistant kena stay and bagi semangat moral laa centu. hihihi 

Boleh dikatakan sem3 terlalu banyak campur baur perasaan kiteorg as a student. i rasa turut tempias dgn member i yg lain sem3 dorg pun rasa kepayahannya juga. habis je sem2, i cuti sem 2bulan and tak plan nak kerja but plan nak settle license but no money. duit banyak sangat and hampir kering. sat gi nak keluar dgn mija pun kering ni. duit sangat penting bcs semua benda nak kena duit. and i ada plan nak buat business tapi itu pun perlukan modal. InshaAllah kalau ada rezeki boleh gain money. hihi. for sure 2015 i sangat tak banyak nangis. and sangat tough diri ini harungi macam2 even hati sangat berat. nak dijaga hati sana sini nak memahami nak itu ini. haih. life is so hard when you cant dealing with it. so 2015 taught me that kena tabur tahap kesabaran yang tinggi nak jadi kuat. and i wont meet again jenis orang2 yang hanya nak ruin life i, buat i rasa sakit semua sedih laa apa semua. i wont meet them again, thats what i wish, cukuplah jadi bodoh utk sorg, and im sick to be treating like bij yang macam tak deserves to be happy.

Jodoh ? biar Tuhan tentukan. kadang2 penat juga nak cari jodoh ni. bila hati stick pada yang satu cehhh. ada jodoh ada laa. and i hope jodoh tu sampai habis nyawa. taknaklah setakat tengah jalan then mati. biar boleh lalui ups and downs sesama. sebab sometimes bila kita sakit hati org lukakan hati kita belum tentu org tu juga akan fix semua tu. at the end kau fix sendiri. now, i already meet someone yg the most annoying guy asyik nak talk abt penang dia bcs he dont really move on. hihi (sorry Anas) :D and he also a happy guy. maybe..so i wish 2016 erm other next 3 sem tak serabut macam sem3 haha

remember hidup kena chill, baru laa steady opps XOXO 

Aiyy everyone ! since last week i've already updated about my vacation at Malacca and so now i nak update satu lagi unplanned trip. short vacay ni sangat kejap and sangat puas untuk i laa. hihi since i da lama tak tengok beach and plan to see laut kat Malacca but cant bcs that time hujan je so utk elak berlaku tidak seronok and safety we decide tak pergi. 

So, before that my second vacation start.. erm second ? okay krik krik :D

So, haritu juga mija ws cakap pasal result da boleh check. masa tu berlagak laa sikit taknak check kononnya berlagak laa berlagak kemain nak check result next week tu, lastly while budak2 kelas ni sembang result. you know what i feel ? nebes :( nebes tak dean laa apa laa pointer jatuh laa. mija and i meroyan dalam ws nak check ke taknak takut pointer jatuh takut itu ini. you know our paper that time semua boleh dikatakan all out and hancurs like this </3 oh sedih kan? kiteorg meroyan sebab kebanyakkan question kiteorg buat in kbkk answer. wehh, imagine kiteorg study untuk yg kiteorg boleh agak masuk, tetiba benda yang i rasa sangat tak logik bila tengok past year almost past year laa takda that question. erm nak taknak kena jawab juga, nnt rasa bersalah tak jawab tu sampai sudah. for this time, eh no utk dari i sekolah tadika sampai kolej ni setiap kali exam belum pernah lagi laa paper soalan ditinggal2. jawab jelaa kan even tak tahu. but i dont get it yang jenis memang tak jawab laa bila soalan tu tak tahu nak jawab macam mana. dia tak rasa bersalah ke ? haha kay laa biarkan. from that kiteorg da boleh expect kiteorg punya result macam mana. tapi bila teringat paper macro yg after done paper terus koyakkan soalan semua baling buku. bukan apa, just kecewa laa. kecewa lagi teruk dari kena tinggal dgn bae tau. uuu bae :0 then kiteorg da tak tahu nak cakap apa. redha jelaa. bila sampai hari result tu keluar meroyan balik laa kiteorg teringat segala2nya dgn paper yang tah pape. seriously, we decide to not check our result that day. member sorg da check and her result well. sembang punya sembang okay mija asked me "nak check tak ?" i asked her back dia kata tah laa nak hahaha then she said "check jelaa" kiteorg redha and tawakal and dengan nervous tangan menggigil we count 123 sama2 before check with bismillah and...

YEAYY ! WE DEAN'S LIST ! Alhamdullilah. masa tahu result melompat tunjuk kat ibu. ibu macam biasa laa buat macam biasa senyum senyum centu. hihi pointer naik really sebab tak expect interactive english A ingat B maintain je sebab tah ada sejarah tapi tak payah ingat sebab result okay pointer okay. mija banyak tolong dalam semua serious semua takda dia i rasa i tak pegang result i skrg.mija work hard in group semua. so my half result ni utk dia. yeayy ! so, dengan niat next 3 sem i tak turun pointer and wish 4flat. InshaALLAH. but for me cabaran untuk student ni semua nak kena maintain and jaga pointer. its not easy really not easy nak jaga pointer even you dean list sekali pun pointer cgpa paling penting. once drop, memang drop habis laa. kalau you naik, dia naik sikit je. huhu erm so after this kena work hard and taknak main2 sangat. cukuplah masa paper haritu struggle dia sampai nak terjun apartment lol. 

Eh banyak sangat sembang result, so i nak sembang terus pasal short vacay sangat short laa. haha we decide pergi hari weekends. ayah rindu kampung kat sitiawan. iaitu kampung arwah atok. erm bila teringat macamni dalam hati sangat sedih apa yg jadi dulu. you know i rasa da lama berbelas tahun da tak balik kg perak. sebab da takda org kat sana. kiteorg nak vacay dekat teluk batik memandangkan malas nak pergi pangkor and yeah kiteorg decide kat teluk batik laa. at least jumpa laut. omg !!!! i really excited sebab da lama tak tengok pantai :( then nak pergi sana kiteorg lalu jalan lama. jalan lama tu pula lalu depan kg arwah atok. im so surprised bila lalu depan rumah arwah atok. dulu rumah sebelah takda rumah. tapi jiran ada jalan kaki jauh sikit. banyak pokok kelapa depan rumah tu luas lagi seingatnya boleh park banyak kereta. lapang laa kiranya. i saw atok punya kedai runcit depan rumah tu dekat sanagt dulu, adik and i suka datang mintak itu ini. arwah atok kalau you guys nak bayangkan dia, muka dia iras sangat S.Samsudin bujang lapok. serious i kata. nak ingat memories dulu dgn atok banyak sangat. tak samar2 pun. untuk kata kn kat situ i do really miss him and opah. opah since atok takda, opah start sakit semua. erm arwah opah pun da takda. haih :'( semoga Allah tempatkan kedua arwah ditempat orang yang beriman. Aamin.

we plan nak pergi pantai terus tapi awal lagi pergi la lumut jalan, nak kata ah haritu tak ramai org sangat tak tahu laa semua berjemur ke apa tengahari centu. yg ramai semua nak pergi pangkor. tak tak tahu laa kalau petang. haha kiteorg lepak amik angin seronok beb. dia punya seronok sis malas nak jakun sini. haha